Morrhåret #32: Retorik och relationsproblem - om att få rätt!
Vi diskuterar här de
relationsproblem som blir följden av alltför mycket
retorik och alltför lite
sann kommunikation. Som vanligt får du även praktiska tips.
Har du sett och hört politiska debatter någon gång? Verkar de vilja förstå varandra och verkar de vilja
lyssna till kontrahentens argument eller befinner de sig i ett inre
”krigstillstånd” där personen de argumenterar med är fienden som skall tillintetgöras? Som jag ser det befinner sig en debatterande politiker tveklöst i ett krigstillstånd. Målet är ju att få de egna argumenten och de egna idéerna att låta bäst och snyggast. Vapnen i ”de retoriska
krigen” är många och målet är att ”vinna” för att i förlängningen låta MOTståndaren ”förlora”. Måste det vara så här eller finns det andra sätt att kommunicera vars slutresultat enbart ger vinnare? Låt oss börja med lite fakta om retorik.
Retorik
Själva ordet
retorik kom till i Grekland på 400-talet f.Kr. och det var Aristoteles som började använda ordet. Vid denna tid hade
demokrati uppnåtts i de Grekiska statstaterna. I samband med detta förekom rikliga tvister rörande äganderätten till mark och andra tillgångar. Aristoteles utforskade på empirisk väg (alltså utifrån praktiska erfarenheter under riktiga debatter) vad som fungerar och vad som inte fungerar när vi vill övertyga. Samtidigt skrev han (för första gången i världshistorien) ner sina upptäckter och systematiserade det hela i skrift. Jag är samtidigt övertygad om att själva företeelsen retorik funnits lika länge som vi människor haft förmågan att
tala.
Under andra världskriget (1939-45) hade propaganda en oerhörd effekt. Talare som Adolf Hitler, Benito Mussolini och andra
påverkade vår värld på de mest fasansfulla sätt. Insikten om dessa talares potential gjorde att intresset för retoriken fick en renässans (pånyttfödelse).
Idag är retorik flitigt använt för att analysera psykologi, litteratur, kommunikation, juridik, filosofi, psykologi och mycket annat. Det område som är mest bekant för gemene man är förmodligen politiken. Valrörelsen och de rikligt förekommande talen och debatterna i moderna
demokratiska nationer är praktexempel på storskaligt användande av retorik.
Säljare använder retorik för att ”sälja in” sina produkter och tjänster till kunder. Förmodligen kan även du själv vara retorisk i din kommunikation med andra människor ibland. Kanske har du inte medvetet tänkt på detta.
Enligt klassisk retorik ingår i ett retoriskt tal begrepp som: argument pro et contra, genus judiciale, captatio benevolentiae, genus deliberativum , exordium, genus demonstrativum, dispositio, docere, delectare, movere, argumentatio, actio, narratio , genus deliberativum och progymnasmata.
Retorik och relationsproblem
Om du och din partner
kommunicerar retoriskt och om ni debatterar för just er egen lösning och er egen vilja - vilka slags lösningar kommer ni då fram till? Min erfarenhet är att det då är den som är ”mest retoriskt kompetent” som ”
vinner”. Vinsten är dock enbart temporär . Eftersom den som ”förlorat” egentligen inte är nöjd med lösningen kommer denne att
revoltera mot de framargumenterade och retoriska lösningarna. När revolten är ett faktum uppstår ännu en debatt och ännu en argumentation. Om ni är lagda åt det hållet kan även psykiskt och fysiskt våld bli ett faktum. Denna typ av böljegång kan många par ägna sig åt i åratal. Detta gäller givetvis även för större grupper och i större sammanhang.
Retorik och syndabockar
Till retorikens natur hör "fördelen" med syndabockar. Med en syndabock kan aktuella retoriker frånsäga sig allt ansvar och istället skylla på "syndabocken". Om vi tar det i ett större sammanhang kan vi exempelvis se hur Hitler lade över skulden för missförhållandena i dåtidens Tyskland på Judar och andra. I vår tid finns (bara för att nämna några)
religion och hotet om terrorism eller imperalism som lämpliga syndabockar. I en kärleksrelation kan det lätt bli så att en av parterna blir utsedd till syndabock av den andre. Det händer ofta att den utvalde syndabocken är
medberoende genom att se sig själv som syndabock. Oftast är det nog ömsesidigt - alltså att man hoppar på varandra. Grälen, vilka följer likt ett brev på posten, är ofta fullkomligt bottenlösa utan minsta ljus i tunneln - precis som
krig är.
I ett krig handlar det om att förgöra varandra. Den som
invaderar och förtrycker den andre har vunnit.
Ärligt talat - vill du verkligen förgöra din älskade? Var detta er önskan den dagen då ni sågs för första gången?
Retorik, Politiker och säljare
Om vi återgår till politiken så är retorikernas (politikernas) mål att så många av oss väljare som möjligt ska rösta på just deras koncept. Ibland kan man nog tycka att de avlägsnar sig väl långt från idealen, de politiska idéerna och att de istället ägnar sig år sk "röstfiske" genom att ljuga och fokusera på utvalda ting för utvalda väljargrupper. Hur det sedan blir med löften och uppmålade visioner efter valet har vi tyvärr erfarit. Det är bland annat detta som skapar det berömda politikerföraktet. Hur är det då med säljare (som för övrigt är ett yrke jag provat på)? En säljare vill få ett "avslut" av sin presumtiva kund. Samtidigt kan man formulera en säljares uppgift så att han/hon tar reda på kundens
behov för att sedan erbjuda en lösning. På så sätt får vi en kund som även
känner sig nöjd EFTER köpet. Om kunden är missnöjd efter köpet är det inte hållbart i längden. Det spelar ingen roll hur mycket
retorik som läggs in. Man brukar säga att en bra produkt säljer sig själv! Användandet av retorik är alltså en ständig balansgång.
Retorik kan förklara fördelar och samtidigt kan den vilseleda kunder och väljare.
Att ta ansvar gör oss maktfulla
Vad vill du uppnå med retorik i din kärleksrelation? Fundera ärligt på hur du argumenterar och vilka underliggande mål som ligger bakom dina argument. Att ta till sig frågor som dessa är att återföra
makten till dig själv. Att skylla på syndabockar är bekvämt för stunden. Samtidigt gör du dig i längden till ett maktlöst offer som ständigt är utsatt för diverse "idioter vilka förpestar tillvaron". Att ta ansvar gör oss maktfulla för att vi med denna utgångspunkt styr vårt liv själva. Det är inte alltid självsmicker du kommer fram till. I denna process i att lära känna sig
själv är det mycket viktigt med humor och självdistans.
Vad du kan göra i ditt liv idag
Samma mekanismer gäller både i stort och litet perspektiv. För att föra ner det hela på en jordnära nivå - låt oss diskutera vad du kan göra i din kärleksrelation. För att skapa en sund utveckling i en kärleksrelation bör ni båda bryta dessa gamla retoriska mönster. Att bryta detta för er bort från krig, konflikter och
rädsla. Det för er samtidigt närmare varandra och ni tar er tillbaka till kärleken. Jag antar att det var via
kärlek ni började er resa tillsammans - eller? Det enda fruktbara i en kärleksrelation är win-win. Alltså överenskommelser där ni båda vinner. Överenskommelser där var och en av er
känner sig hörd. Överenskommelser ni båda i ert djupaste inre är nöjda med.
Inse att ni alltid är två om allting i en parrelation (och fler i en grupp) och inse att skådespelerskan Susanne Reuter i filmen "Yrrol" gestaltar komik och inte medverkar i en upplysningsfilm från Socialstyrelsen med namnet: "Så här löser du dina
relationsproblem!" när hon uttalar de berömda orden:
"Blanda inte in mig
i vår relation"
Relationsproblem kräver vilja, självdistans och humor!
Avslutningsvis - fokusera på behov
Istället för att fokusera på att få rätt och på att kritisera varandra lägger ni krutet på att lyssna på varandras
behov. Ur detta respektfulla lyssnande får ni information om hur ni ur
kärlek kan tillfredställa er partners behov.
Som man är inställningen: "Vad kan jag göra för dig min älskade drottning?"
Som kvinna är inställningen: "Vad kan jag göra för dig min älskade konung?"
Detta ger en kraftig energikick både
till er själva och er partner.
..................................................................................................................
Läs artikeln i sitt originalsammanhang på tommypa.se >>>
Detta är en artikel från nättidningen Morrhåret.
Prenumerera gratis här >>>
Kärlek och rädsla. En bok av Tommy P.A. Larsson. Läs mer och beställ:
Kärlek och rädsla - Våga skapa det liv du innerst inne vill ha >>>
Tommy P.A. Larsson -
Publicerad: 2007-04-30
Köp Morrhåret
Läs mer om Morrhåret i katalogen
Fler artiklar knutna till Morrhåret
Fler tidskrifter i kategori BILDNING & UNDERVISNING
Fler tidskrifter i kategori SOCIALA FRÅGOR
