Libertas: 3 Tillbaka till framtiden

Moderaternas ”hemliga” valstrategi avslöjad!

Klockan har precis slagit åtta i det moderata högkvarteret på Schönfeldts gränd 2, ett stenkast från kungliga slottet i Stockholm. Det är torsdag och dags för den topphemliga kampanjledningens veckomöte. Urban Bäckström klampar in genom dörren tätt följd av Anders E Borg. Fredrik Reinfeldt sitter redan vid konferensbordet och bläddrar igenom handlingarna.

Fredrik Reinfeldt: Värst vad ni var tidiga

Urban Bäckström: Värst vad du var tidig.

Anders E Borg: Vi är i tid bara.

Fredrik Reinfeldt: Vilket konstigt sammanträffande. Förr tog det ju alltid en för jävla tid att köra in från Täby mitt i morgonstockningen.

Urban Bäckström: Ja, nu är det hur lugnt som helst även från Danderyd

Anders E Borg: Jäkligt skönt med mindre trafik i innerstaden. Undrar just hur det kan komma sig.

Plötsligt stirrar de på varandra i fasa

Alla: Trängselavgifterna!!!

Fredrik Reinfeldt (panikslaget); Nej, vi kan inte börja komma i tid på grund av såsseavgifterna.

Urban Bäckström: Helvete, tänk om det läcker ut. Vad ska vi göra?

Anders E Borg: Jag vet! Vi gömmer oss!

Urban Bäckström: Good thinking!

Anders E Borg viker ihop sig bakom kaffeautomaten, Fredrik Reinfeldt smyger ner under bordet, och Urban Bäckström klämmer in sig bakom en valaffisch från 1928 (en röst på arbetarpartiet är en röst på familjebandens upplösning, barnens förvildning och sedernas förfall). Alla är knäpptysta i lurigt samförstånd då dörren öppnas och Timbros Johan Norberg skuttar in iklädd strålande leende och solbränna från sin senaste resa i ospecificerat land med tvåsiffrig tillväxt.

Johan Norberg: Hallå, var är alla? Hallå?

Han speglar sig i det blanka bordet, rättar till baskern och borstar av manchesterkostymen.

Johan Norberg: Äsch, de är väl sena som vanligt. Det är vansinne att köra bil i Stockholms innerstad. Tacka vet jag min tioväxlade cykel Hayek, den kan man alltid lita på.

Han sätter sig ner vid bordet och sträcker nöjt ut benen, då plötsligt:

Fredrik Reinfeldt: Aaaaj! Helvete du sparkade mig!

Johan tittar förvånat in under bordet med sina stora oskyldiga ögon.

Johan Norberg: Men Fredrik, vad gör du under bordet?

Fredrik Reinfeldt: Äsch vi gömde oss. Vi ville inte visa att vi kommer i tid nu när såssarna infört trängselavgifter. Ja, ja hon är tio över nu, ni kan komma fram ni andra också.

Urban Bäckström och Ander E Borg kryper fram från sina gömställen och tar plats runt bordet. Fredrik Reinfeldt bankar förstrött med blyertspennan och öppnar mötet.

Fredrik Reinfeldt: Okej första punkten på dagordningen: Mazarinerna. Fram med dem Urban!

Urban Bäckström (tjurigt): Ja jag har köpt mazariner idag också. Men ni ska vara jävligt medvetna om att Sveriges företagare förväntar sig att få ut något av de här mazarinerna. Sjabblar ni bort det här valet också så kan jag lova er att vi på Svenskt Näringsliv går över till att förhandla med Nuder igen på heltid.

Fredrik Reinfeldt: Äsch lugna dig Urban, det är klart vi vinner. Ta en mazarin vet ja.

Urban Bäckström: Ja, ja men hos Pär Nuder fick man mazariner med regeringskansliets logga på. Gratis! Så många man orkade äta. Jag bara varnar er…

Fredrik Reinfeldt: Okej bra. Låt oss gå vidare. I det här läget av vårat Machtubernahme handlar det mest om en del småjusteringar och finputsningar av programmet. Vi har i huvudsak fyra punkter på dagordningen. Kan du läsa högt Anders?

Anders E Borg (läser ur sina papper): Punkt ett: Vad göra med arbetarklassen? Punkt två: Vad göra med kärringarna? Punkt tre: Vad göra med miljön. Punkt fyra: Vad göra med resten av världen, och punkt fem: Mazariner till nästa möte.

Urban Bäckström: Miljön var det alltså.

Fredrik Reinfeldt: Någon som har en ide?

Johan Norberg: Låt oss släppa globaliseringens oundvikliga flodvåg lös, låt människans intellekt segra över naturen och hennes verk stiga som en Statue of Liberty i triumf mot den uppåtgående solen. Ni ska bara veta hur individens styrka strålar ur ögonen på de radioaktiva gatubarnen i Murmansk nu när kapitalismens fröjder sveper över dem. Jag har med egna ögon sett och skriver i min senaste bok som av en händelse att…

Urban Bäckström: För helvete Johan du är ute och cyklar igen i det där idealliberala träsket. Det kanske lurar de små knatte-LUF:arna i Sture Eskilsson Akademin men det funkar inte här. Kom ner på jorden eller håll käften.

Fredrik Reinfeldt: Miljö, miljö, miljö, hemmiljö! Hemmiljö! Där har vi något. Vi kan få ihop miljöpolitiken med vårt baltbrudsavdrag. Eller vad tror ni?

Urban Bäckström: Håll Sverige Rent!

Fredrik Reinfeldt: Precis! Varenda hus i Täby skulle vara smutsigt om det inte varit för baltbrudarna. Det är en miljöfråga av stora mått. Jag menar, vem skulle städa annars? Inte Filippa, hon är ju jämställd vet ja!

Urban Bäckström: Ja, det är ett bra förslag. Bara vi blir av med miljöskiten liksom. Vad ska vi göra med kärringarna?

Anders E Borg: Ja, vi bör nog åtminstone ha någon med här i ledningsgruppen. Det ser inte så bra ut på pappret.

Fredrik Reinfeldt: Okej, vem ska vara med då?

En djup tystnad sänker sig över rummet. Alla tittar förvirrat på varandra.

Johan Norberg: Kanske den där trevliga Anette som brukar hämta kaffe?

Fredrik Reinfeldt: Strålande Johan, strålande, du är verkligen den störste liberale ideologen i din generation. Hämta in Anette. Eller förresten skit i det vi skriver bara att hon varit med på mötet.

Anders E Borg: När vi ändå är inne på ämnet etniska minoriteter så tycker jag att vi nog borde ha en sån där invandrare också.

Urban Bäckström: Ja jag älskar invandrare, vilket entreprenörskap! Hela familjen Alibaba kokar falafel dygnet runt utan att skvallra för facket medan Svensson går på A-kassa och skyller på staten. Vi ska absolut ha en invandrare. Vem tycker ni?

En pinsam tystnad sänker sig åter över rummet och mötesdeltagarna tittar alltmer stressade på varandra.

Anders E Borg (trevande): Kanske den där killen som moppar golvet där ute.

Fredrik Reinfeldt: Va! Jag vill också titta. Japp, du har rätt, vilket sammanträffande, det är en invandrare där ute i korridoren.

Urban Bäckström: Strålande skriv upp honom också.

Anders E Borg: Okej, men vad heter han?

Fredrik Reinfeldt: Vet inte. Skriv Muhammed.

Johan Norberg: Jag pratade med honom innan han heter Bogdan. Han kommer från…

Fredrik Reinfeldt: Bra, Muhammed alltså, då var det löst. Bra att du lyfte frågan Anders. Fortsätt så. Jag antar att vårt planerade avskaffande av fastighetsskatten kommer att vara bra för invandrarna också.

Anders E Borg: Va! Vi kan inte avskaffa fastighetsskatten det är ju makroekonomiskt vansinne, kolla här på min kurva den visar att det är en bra skattebas som…

Fredrik Reinfeldt: Hur många gånger ska vi behöva prata om det här Anders. Vi är moderater vi sänker skatter, det är vår grej.

Urban Bäckström: Hellre död än röd.

Johan Norberg: Skatter är en ondska som skär i det allra djupaste och heligaste i människans väsen. Som en blodröd bajonett dödar skatterna all vår individualitet, tuggar oss hänsynslöst och kräks upp oss som en kollektiv gröt, redo för Gulag eller nästa AMS åtgärd.

Ander E Borg: Men det är en ekonomiskt rationell…

Urban Bäckström: Okej, jag tycker vi går vidare till det där med utrikespolitiken. Hur tänker du Fredrik?

Fredrik Reinfeldt: Ja, jag vet inte riktigt. Jag har aldrig varit utomlands. Förutom den där gången på Menorca 1992, sista minuten med Fritidsresor…

Johan Norberg: Va? Hur kan du ha missat globaliseringen.

Fredrik Reinfeldt: Äsch jag vet att Leijonborg åker runt och fånar sig i Asien med jämna mellanrum men jag har aldrig känt något behov. Allt jag behöver finns i Täby. Sverige är ett tryggt och bra land. Här går tågen i tid, man handlar sin sprit på Systemet i lugn och ro och behöver inte trampa på uteliggare.

Urban Bäckström: Men hur har du tänkt dig att fixa utrikespolitiken då?

Fredrik Reinfeldt: Äsch oroa er inte grabbar. Det är ungefär som när jag blev ordförande för MUF Täby 1984. Jag var lite nervös i början. Men det gick ju bra.

Anders E Borg: Vi måste bara vara medvetna om att det kommer att bli mycket svårt att implementera vår politik. Hela förvaltningen är sossifierad.

Fredrik Reinfeldt: Japp, vi måste bli av med ROKS häxorna, Palmecentrapacket, och alla de jävla polmagflickorna på UD som tror på ”global solidaritet”.

Urban Bäckström: Bli av med är väl inget problem, det svåra blir att fylla på med vårt folk. Hur går det egentligen med laboratorierna?

Johan Norberg: Vilka laboratorier?

Fredrik Reinfeldt: Ja alltså sedan Anders räknade ut att medelintelligensen i MUF är IQ 60 så startade vi ju de där utvecklingslaboratorierna i Täby.

Johan Norberg: Ja nu minns jag, varför har vi inte hört något om det på sistonde? Ditt PM utlovade ju 500 lojala Peter Wolodarski kloner med rätt att döda offentlig sektor.

Fredrik Reinfeldt: Ja, alltså… de var programmerade till ideologiska moderater, så redan vid två månaders ålder började de knuffa varandra ur provrören och fuska med skatten. De som överlevde bor i en bur på DNs ledarredaktion.

Anders E Borg: Henrik Brors låter dem skriva lite ”analyser” ibland. Så helt tokigt blev det ju inte.

Fredrik Reinfeldt: Okej, då kanske det börjar bli dags att avsluta, jag och Anders ska bara sammanfatta era tankar så…

Urban Bäckström: Alltså Fredrik, jag tänkte att vi kanske skulle prata lite om….ja du vet vad.

Fredrik Reinfeldt: Vaddå?

Urban Bäckström: Ja alltså ditt lilla ”problem”.

Fredrik Reinfeldt: Syndrom heter det!

Urban Bäckström: Okej, hursomhelst vad jag vill veta är vem i helvete som läckte till SSU. Den där karikatyren. Hur i helvete kan de veta att Fredrik är en varulv?

Anders E Borg: Ja, det är onekligen konstigt att det kom ut.

Urban Bäckström: Vad jag också vill veta är hur vi ska hantera själva ”problemet” i valrörelsen. Tänk om det blir fullmåne under partiledardebatten, vad ska vi säga då? Om Fredrik förvandlas och börjar yla, ja alltså jag är inte helt säker på hur det skulle tas emot.

Fredrik Reinfeldt: Det är faktiskt inte mitt fel. Jag kan inte hjälpa det, så sluta skylla på mig Urban.

Urban Bäckström: Jag skyller inte på dig jag vill bara öppna en rationell diskussion kring hur vi ska lösa ett eventuellt…

Fredrik Reinfeldt: Ja, och jag bara säger att det inte är mitt fel. Jag hade det faktiskt jobbigt, redan på den tiden var det 35 barn i varje klass i Täby. Jag är faktiskt glad att jag blev varulv. Värre saker kunde ha hänt. Jag fattar inte varför det ska vara en så stor sak, i MUF var det bara en kul partygrej…

Anders E Borg: Det är bra Fredrik, vi vet att det inte är ditt fel. Jag har dessutom räknat ut när det kommer att bli fullmåne under kampanjen så vi kommer att veta i förväg och kunna släppa fram någon annan. Allt kommer att bli bra.

Urban Bäckström: Ja, det är bäst för er det. Som sagt sjabbla inte bort det här.

Johan Norberg: Men vänta, hur såg SSUs bild ut nu igen. Var det inte en mask med på den också, en Fredrik mask.

Anders E Borg: Ja, det stämmer.

Johan Norberg: Ja, en sån kan ju inte vara alltför svår att tillverka. Sture Eskilsson Akademin kan få tillverka en på vår nästa pysseltimme. Det är på måndag.

Urban Bäckström: Strålande, SSU kan inte bara slå ner krogvakter, de kommer även med värdefulla tips till vår kampanj. Det jävla socialdemokratiska studentförbundet däremot…fy fan!









Publicerad: 2006-05-09

Köp Libertas
Läs mer om Libertas i katalogen
Fler artiklar knutna till Libertas
Fler tidskrifter i kategori FÖR BARN & UNGDOM
Fler tidskrifter i kategori ALLMÄNNA