Morrhåret #36: Förlåtelse - om att förlåta!

I kärlek intar förlåtelse en viktig plats. Jag skulle vilja säga att förlåtelse är en del av det vi kallar för ett civiliserat samhälle. I många kulturer finns fenomenet blodshämnd. Blodshämnd är vanligt i så kallade stamkulturer. Alltså ett samhälle utan utbyggda sociala skyddsnät där man ofta är beroende av sin släkt för hjälp i svåra situationer. När blodshämnd används istället för ett utbyggt rättssystem med polis och domstolar skipas rättvisa genom att den som gjort sig skyldig till en överträdelse av gängse normer straffas av släkten till den som blivit drabbad. När straffet utdelats är det lätt hänt att en ändlös vendetta sätter igång eftersom utdelandet av straffet skapat ännu en drabbad.

Det finns en rolig sekvens i boken ”Populärmusik från Vittula” av Mikael Niemi. Där sitter far och son i bastun och fadern inviger sonen i släktens historia. Historian som fadern vidarebefordrar till sin son handlar om vem som gjort vad mot vem och vem man ska hata för olika oförrätter som begåtts – ofta i ett avlägset förflutet. Detta är ett humoristiskt exempel på hur man säkerställer att hat och oförrätter som andra upplevt upprätthålls och förs vidare till framtida generationer. Mindre komiska exempel kan du få genom att följa nyhetsrapporteringen. Många konflikter på alla nivåer har sin rot i oförmåga till förlåtelse.

Skada andra genom att inte förlåta
Kanske tror du att du kan skada andra genom att inte förlåta? Tänk om föremålet för dina negativa känslor inte påverkas alls? Tänk dig att du sitter och minns alla dessa svarta, kalla och jävliga oförrätter samtidigt som ditt hatobjekt helt oberört framlever sitt liv i glädje. Vem är vinnaren då? Vem är det som har fört in kyla och ”jävlighet” i sitt liv? Ja, det är ju faktiskt du - det är du som i detta läge upplever det du vill att han eller hon ska få uppleva. Detta innebär att du är den största vinnaren när du förlåter andra människor.

Vill du att andra ska förlåta dig?
Du kan aldrig kräva att andra människor ska förlåta. Det du kan göra i dessa lägen är att förlåta dig själv och samtidigt inom dig ta ansvar för dina handlingar. Givetvis kan du samtidigt uttrycka din önskan om att bli förlåten och din vilja att ta ansvar för dina handlingar. Räkna dock inte med att människor har den styrka som krävs för att förlåta och ha det absolut inte som ett krav.

Kan du förlåta dig själv?
Den vi är hårdast mot är ofta oss själva. Att förlåta sig själv handlar om att först ta ansvar och sedan lägga upp en handlingsplan för förändring av det oönskade som du inte vill ha i ditt liv. Samtidigt som du förändrar ditt liv förlåter du dig själv genom att förlåta andra och be andra att förlåta dig. Även om de inte förlåter dig så förlåter du dom. Detta gör dig kraftfull och det fyller dig med självkärlek som är något helt annat än självförakt. Om du fallerar är det bara att börja om på nytt. Ge inte upp - det du söker är värt att kämpa för!

Hindrande känslor
Ofta kan det ligga starka känslor såsom hat, ilska, sorg, uppgivenhet, depression och vrede längst uppe vid ytan. Dessa känslor kan hindra dig ifrån att nå ner till förlåtelsen. I dessa fall måste dessa känslor få utlopp på trygg plats. När du rensat ut dessa stormar kommer du förr eller senare ner till förlåtelsen och försoningen. Det kan ta tid... men ge inte upp. Det är värt det!

Ta ansvar
Vad innebär det då att ta ansvar? I vissa situationer är det uppenbart hur ansvarsfördelningen ser ut. I andra krävs självkännedom och medvetenhet om vad som är ditt ansvar och vad som faktiskt är andra människors ansvar. Medvetenhet om var du slutar och var andra börjar. Om det förekommit hårda ord eller till och med fysiskt våld måste det till en insikt om att allt är ett och att alla dina reaktioner sker inom dig för att du underlåtit att bearbeta den delen av dig som för tillfället skriker i högan sky. Du kan då ta ansvar genom att arbeta med det som var roten till dina utbrott och attacker.

Förlåtelse och att be om ursäkt
Att verkligen be om förlåtelse kräver styrka och mod. Förlåtelse är viktigt både för den som uttalar den och för den som tar emot den. Det är stor skillnad på att be om ursäkt och att be om förlåtelse. Skillnaden består i att ursäkter används för att rättfärdiga och försvara våra handlingar. Ursäkter används slentrianmässigt av gammal vana. Eftersom de används på detta sätt tar varken du själv eller din omgivning ursäkterna på allvar. Läs mer om ursäkter i Morrhåret nr 33.

En attack skall inte förväxlas med sund gränssättning
Att säga ifrån när du upplever att andra människor klivit över dina gränser handlar om sund gränssättning. När du blir medveten om dig själv och när du i förlängningen varseblir vad som är ditt ansvar kan du sätta gränser ur en självklarhet där inga rester från din barndom är med och "geggar till" kommunikationen med onödiga vansinnesutbrott, tigande eller andra manifestationer ur rädsla. Om du sätter gränser utan att själv attackera finns alltså ingenting att be om ursäkt för. Var bara mycket noga med att inte smyga in ens en "liten söt" attack. Hur stor lust du än har. På så vis kan du vara fri i ett flöde utan energidränerande gegga.

Hur en attack blir till en attack
Även om du vill attackera någon så blir inte din attack till en attack förrän din "medspelare" väljer att se det som en attack. Om du mött en medveten person kan det hända att han eller hon väljer att inte se det som en attack och återbördar det hela till dig. Då kan du bara tacka och ta emot...

En liten handlingsplan för förlåtelse i ditt liv
Nu har du kommit till ett intressant och mycket livsbejakande arbete. Du vet säkerligen innerst inne vem du behöver be om förlåtelse. Om du inte har koll just nu så lär de personerna dyka upp allteftersom när du väl sätter igång.

Det kan vara en busschaufför du varit dum mot. Det kan röra sig om en medarbetare på jobbet. Framförallt kan det vara så att du behöver förlåta dig själv. Vi är oftast hårdast mot oss själva. Det går inte att leva utan att göra större eller mindre misstag. Sätt dig ner och gör en lista på:

1. Alla du vill be om förlåtelse för saker du anser att du gjort mot dem (inkludera även dig själv här).

2. Alla du vill förlåta för saker du anser att de gjort mot dig.

När listorna är färdiga sätter du igång och kommunicerar med dessa människor. Det bästa är i verkliga livet. Om det av en eller annan anledning inte går kan du alltid ringa eller i sista hand skicka brev. Om de inte vill förlåta dig, om de är döda eller om de inte vill ha din förlåtelse kan du jobba med dom ändå. Använd fotografier eller visualisera dom inom dig. Var kreativ...

Lycka till kära läsare och kärlekskrigare!

"Minns att dessa listor är en färskvara.
De måste uppdateras allteftersom
din livsresa fortskrider."



..................................................................................................................

Läs artikeln i sitt originalsammanhang på tommypa.se >>>

Detta är en artikel från nättidningen Morrhåret. Prenumerera gratis här >>>

Kärlek och rädsla. En bok av Tommy P.A. Larsson. Läs mer och beställ:
Kärlek och rädsla - Våga skapa det liv du innerst inne vill ha >>>

Tommy P.A. Larsson

Publicerad: 2008-01-27

Köp Morrhåret
Läs mer om Morrhåret i katalogen
Fler artiklar knutna till Morrhåret
Fler tidskrifter i kategori BILDNING & UNDERVISNING
Fler tidskrifter i kategori SOCIALA FRÅGOR